Componentes PC (parcialmente conectados)

Alguna vez ya he comentado que tengo un don, bastante inútil por cierto, gracias al cual encuentro canciones que describen a la perfección mi estado anímico. A veces suenan en la radio y mi mente hace un 'clic'. Otras veces, como hoy, simplemente me encuentro cantado una canción que tenía en la memoria. Precisamente esa, a la que en su día no le presté demasiada atención, aparece como por arte de magia. Con un piano, precisamente un piano, que tiene unos bajos que golpean como martillos pilones: rítmicos, precisos, demoledores.

Puede ser que acierten por la melodía, por la letra, o por ambas a la vez. El caso es que el otro día estuve en una situación bastante intensa, pero no reaccione en ese momento. No es que me quedara paralizado, sino que fue una sensación de llamar a alguien por teléfono, que dé tono, pero la persona al otro lado no lo descuelgue.No se muy bien cómo explicarlo, pero no es la primera vez que me pasa.

Siempre he pensado que la psique humana se da un aire a un ordenador. El procesador sería la parte racional de la mente, los recuerdos el disco duro, los oídos el micrófono, la voz los altavoces, etc. Para la parte emocional es más difícil encontrar la analogía, pero yo la comparo con la tarjeta gráfica. Funciona de manera parecida al procesador, pero la información que maneja es diferente.

De procesador nunca me he quejado, aunque a veces me haga overclocking y me quede un poco chamuscado. Y de gráfica creo que no tengo una de alta gama, pero funciona relativamente bien. Mi problema es que el cable que contecta ambos dispositivos es defectuoso. Vino mal de fábrica, y no he conseguido que me lo cambien. O quizás soy yo el que lo desconecta.

Por eso nunca consigo conectar los dos hemisferios. O lo hago a destiempo. O lo hago mal y uno le envía información errónea al otro. En particular el otro día debió de soltarse y directamente la gráfica no respondia. Así que cuando el procesador le llamó, sólo hubo silencio al otro lado.

Pero hoy el cable se ha reconectado y todo ese torrente de emociones ha venido de golpe. Inconscientemente, sin esperarlo. Ha aparecido sin tan siquiera saber que estaba ahí. Y todo ese silencio que llenó la ausencia de palabras el otro día se ha llenado con otra cosa. Inmaterial, irracional, pero que identifico con la siguiente canción.

Decían en la vida es bella que el silencio era aquel que desaparecía si le llamabas. Yo sólo sé que hay silencios cómplices y silencios incómodos; silencios a gritos y silencios monótonos; pausas dramáticas, oídos sordos. Yo sólo se que hay palabras que no dicen nada y silencios que lo dicen todo.

Faraones, fanáticos y otras farándulas

Hoy hace justo una semana que llegaba a casa después de coger (entre otros) un El Cairo - Londres. Llegué igual que acabo de llegar hoy, pero bien podía haber no llegado. Todos los que nos montamos en aviones en ese viaje sabiamos lo que había.

El problema es que a veces olvidamos que eso es lo que hay siempre, a diario en nuestra vida cotidiana. Un conocido me comentaba hoy que "vaya suerte". Lo curioso es que acto seguido me comentaba que este año iba a correr el encierro, como todos los años, con la mejor de sus sonrisas y los ojos llenos de ilusión. 

Un accidente de tráfico, una visita al médico en la que te descubren un cancer terminal, un resbalón en la bañera. Y se acabó. A la muerte no hay que tenerle miedo, porque entonces viviriamos paralizados por el terror. Lo único que no hay que perderle es el respeto. 

Por eso, y aunque suene a gurú barato, aprovecha y vive la vida lo mejor que puedas. No voy a decir esa gilipollez de vive como si no fueses a estar mañana, porque entonces iríamos de un extremo al otro. Pero nunca dejes de ser consciente de que la parca nos vigila y sólo ella sabe cuando va a venir a saludarnos. Lo que quieras hacer hoy, lo que de verdad tengas ilusión por hacer, haz todo lo que esté en tu mano por conseguirlo. Quizás mañana no estés para tener otra oportunidad.

Mujeres y hombres, sin viceversa

No me gustan las feminazis. No me gustan los anormales que les pegan a sus mujeres, o que se sienten superiores; o que las tratan como objetos. No me gusta la gilipollez lingüistica de moda de decir todos y todas. No me gustan las personas que se acercan a hablar a otro ser (hombre, mujer o animal) sin respeto.

Todos tenemos contradicciones. Grandes y pequeñas. Vivimos en una sociedad compleja, fruto de miles de años de evolución cívica, que además sigue inmersa en ese proceso a una velocidad que nunca había adquirido antes. Y esos milenios son transmitidos a las nuevas generaciones en cuestiones de años. En una educación express casi siempre transmitida priorizando intereses particulares. Es normal que tengamos contradicciones. La alternativa a eso sería que nos explotara la cabeza.

Somos la sociedad que abolió la esclavitud, pero la misma que siglos antes la creó. Que permitió a las mujeres votar, cuando al crear la democracia ni si quiera se planteó el incluirlas, porque no se consideraban ciudadanos. Ciudadanas, me dirá alguna, en su afán de llegar a una igualdad mal entendida. No se les consideró ciudadanos, con o, porque nunca se les consideró iguales a los hombres. Y al llamarlas ciudadanas, se les excluye del conjunto único, diferenciandolas de nuevo.

Y aún hoy en día hemos conseguido una igualdad sólo intermitente. No se trata de considerar iguales dos grupos. Se trata de considerar un único conjunto de seres humanos. Cada uno con sus particularidades de sexo, etnia y particularidades genéticas. Ojo, que la política y la religión no vienen de serie, esas nos las inculcan (aunque algunos nazcan reyes, debe ser algún gen específico), y de eso hablaremos otro día.

Y soy el primero al que le parece ridículo cuando una mujer se pone un vestido con cremallera en la espalda, porque no puede cerrarla sola. Pero también soy el primero que se derrite con la sensual idea de bajar esa misma cremallera. El problema es que como sociedad, vemos ese gesto como debilidad, y es justo todo lo contrario. Es la vuelta que le dieron las mujeres a ser consideradas objetos: tú me quitas el poder? tú me conviertes en una cosa? Preparate a una buena sesión de marketing y publicidad, porque vas a acabar perdiendo el culo por conseguirla.

Esos son los micromachismos que tenemos grabados a fuego, ellos y ellas (aquí sí hago distinción, para enfatizar). Y quitárnoslos es como dejar de fumar: sencillamente es una cosa que el común de los mortales no puede hacer de un día para otro.

Quién sabe. Quizás algún día consigamos sacar nuestra cabeza de nuestro propio culo y consigamos vivir todos en un mundo mejor: donde no haya niveles de pobreza y hambre que nos hagan retirar la mirada al mirarnos al espejo; donde podamos ser felices trabajando en algo que nos gusta, teniendo tiempo para conciliar; donde sepamos desprendernos de este capitalismo casposo que nos lastra como una lacra; donde por fin convivamos en paz.

Pero qué voy a saber yo de nada. Si sólo soy un retrógrado que sigue abriendo las puertas, disfrutando de las vistas de unas piernas bonitas, leyendo poemas y creyendo en un romanticismo medieval. Que sólo piensa en utopías. En macrogilipolleces.

Ashes' girl

- EN SERIO?
- Como lo oyes. Era perfecta. P-e-r-f-e-c-ta.
- Pero,  cómo fue la cosa?
- No lo sé, no lo recuerdo bien. Había bebido mucho
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- El baboso aquel?
- Sí
- Qué dices tía, yo ni loca!
- Ya, ya, si yo pensaba igual, pero tenía un no se qué
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- Joder que si habías bebido, ibas como un atún
- Tú y tu puta manía de convocar al ciervo
- Será que vi Bambi de pequeño y me marcó
- Pues eso, me acerqué a ella en plan faker y le dije:
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- Un pestazo a alcohol, querrás decir
- Pues no era nada el pestazo para el aliento
- Peor me lo pones
- Pero es que fué tan gracioso lo que me dijo
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- "Qué hace un bar como éste orbitando alrededor de una chica como tú?"
- No.Me.Jodas.
- Cómo lo oyes.
- Y te mandó a la mierda, supongo
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- Sorprendeme.
- Pues si te digo la verdad, ni lo recuerdo.
- Alguna gilipollez fusilada de alguna peli. Lo peor es que se creerán originales.
- Pero no es lo que dijo. Si no cómo lo dijo. Le brillaban los ojos, tía.
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- Se rió. Como solo se puede reir una mujer que sabe que te va a robar el alma en los próximos 30 segundos.
- Nunca entenderé a las tías.
-Así te luce el pelo
- Y lo bien que vivo decidiendo yo lo que se ve en la tele?
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- En plan psicópata con sed de sangre?
- Qué tonta eres de verdad.
- Bueno, y luego qué?
- Pues ya sabes, el típico coqueteo. Una caída de pestañas, una sonrisa de flirteo...
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- Y lo sola, inmensa, vacía y triste que sientes tu cama por las noches?
- No estabamos hablando de mi.
- Pues eso. Sólo recuerdo que me quedé embobado mirando sus ojos. Eran oceanos insondables. Eran cantos de sirena llamandome a sus profundidades, para ahogarme. Lo peor es que era consciente de ello, pero no me importaba.
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- Cómo sabes manipularlos y jugar con ellos, perra.
- Jajajaja, pero con éste fue natural. Era muy mono, MUY mono tía.
- Y?
- Nada. No estoy buscando nada serio. Ya sabes que estoy mal con Marcos, pero de momento no le voy a dejar.
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- Que ñoñas eres tío.
- Cosas de leer a Becquer en bachiller.
- Bueno, y luego qué?
- Me acojoné tío. Me entro el canguelo y no supe que hacer. Era como el Titanic. Sabía que me hundía pero no podía hacer nada por evitarlo.
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- Cada mochuelo a su olivo?
- Me besó.
- Te besó?!?!?!
- Como hacía tiempo que no me besaban. Fue tan tierno como apasionado, tan dulce y tan sensual...
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- Te hiciste cacolas.
- Le comí la boca.
- LE COMISTE LA BOCA?
- Como lo oyes.
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- Y?
- Me asusté.
- Te metío mano o algo?
- Que va. Eso es lo peor. Sentí cómo me recorría un escalofrío, ese beso, ese momento, me atravesó el cuerpo y activó cada celula de mi piel.
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- Y???
- Y, qué?
- Que si hubo más tema
- Que va, cogió de repente y se fue.
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- Uy uy uy...
- Eso pensé yo. Balbuceé una exscusa rápida y me largue de ahí corriendo
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- Así, sin más?
- Sí
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- Y qué vas a hacer, tía?
- No lo sé
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- Y qué vas a hacer, tío?
- Buscarla
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- Buffff
- Calla, que encima perdí un zapato
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- Hombre, la ciudad es grande
- Lo sé
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- Un zapato? En la carrera?
-Sí. Encima eran nuevos.
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- Y cómo piensas encontrarla?
- No lo sé. Lo único que sé es que perdió este zapato de cristal...

Creisicura

Me miras, de abajo a arriba. Sonríes coqueta y traviesa suspiras. Y mi garganta se atraganta al intentar tragar saliva.

Te pido de rodillas, luna no te vayas. Alumbraré la noche a ese corazón desilusionado a veces maltratado...

Respira. Respira hondo. Mientras te acercas taconeando a tu paso un millón de fantasías. Mis pupilas reflejan tu mirada divertida.

No te perdonaré si me dejas solo con los sentimientos que pasan como el viento y lo revuelven todo. Y me vuelven loco...

Tu hombro desnudo acompaña elegante a tu brazo cuando lo levantas para tomar mi mano. Y la posas en tu cadera, tomandome la otra y posándola en tu espalda. Firme, decidida, confiada. Sabiendo que has ganado antes de empezar. El mundo se congela nuestro alrededor. No existe nada más allá del abismo de tus ojos y del mar de tu perfume.

Loco por besar tus labios sin que quede nada por dentro de mí, diciéndotelo todo...

Intento hacer acopio de recuerdos y experiencias vividas para hacerte frente. Pero teniéndote enfrente todo se complica. Y de repente, el mundo vuelve a girar y de fondo la música nos inspira. Alguien o algo usurpa nuestros cuerpos y somos espectadores de nosotros mismos. Bailando despreocupados, entre risas cómplices.

No te perdonaré si me dejas por dentro con ese dolor, no te perdonaré...

Y por primera vez en mucho tiempo tengo mucho más miedo del contacto emocional que del físico. Por que me has tocado muy por debajo de la piel. Y sé, desde antes de que empezara a sonar la canción, que cuando acabe dejarás de ser mía. Que esto es un instante fugaz que recordaré a fuego.

Que al llegar la aurora no me digas adiós, no dejes ir el llanto de tantas canciones...
 
Nuestras caderas se acompasan entre ellas y los acordes intentan seguirlas, pero no pueden. Unidas pero separadas por un fino milímetro de pudor, de no dar ese último paso y lanzarse a la vorágine del deseo. Mi mente imagina qué habría pasado si esto hubiese pasado hace tiempo y no ahora. Cómo de distintas serían las cosas.

Por tantas promesas que se van volando que me vuelven loco...

Nuestras piernas terminan de tejer el encaje de muslos y tobillos, de rodillas y pies, jugando a las cuatro esquinas en una baldosa, mientras la canción da los ultimos estertores, agonizando. Como el momento que acabo de vivir.

Ay ay ay ay…


Por fin tu cabeza se levanta de mi hombro y nuestros cuerpos se despegan. Y sólo cuando separas tu pecho del mío, me doy cuenta del calor que me transmitías y descubro el hielo que llevo dentro. Y de nuevo me miras. Pero me miras diferente. Porque ya no soy el mismo. Y una luz brilla en el fondo insondable del oceano de tu mirar.

Y yo, tan sólo puedo pedirte de rodillas, Luna no te vayas...

1. adj. Craso, gordo, mantecoso. 2. adj. Abundante, copioso, fértil.

Pingües palabras, pingües, pingües...

Pingües y vacías, si las escupen los charlatanes, los políticos, los que intentan llenar con su voz el propio vacío de su alma. Los que no tienen nada que decir, y precisamente por eso son los que más pingües bocas llenas de estiercol poseen.

Pingües y fugaces amores, los de primavera. Pingües risas histriónicas compitiendo entre sí, memento mori, porque no sabemos qué nos traerá el mañana. Y ante el miedo de la incertidumbre, la certeza de la felicidad que se desvanece entre los dedos.

Pingües beneficios los que buscan aquellos que no saben lo que realmente tiene valor. Pingües billeteras pariendo compras estériles, embotadas en un adormecimiento que les consume.

Pingües aquellos que odian sin razón, por una camisa abierta, por un pasado enrejado, por que juzgar siempre es más fácil que ser juzgado. Pingües jueces que son a la vez, verdugo y jurado.

Pingües sueños tienen los que sueñan y no los persiguen. Los que se sientan a esperar que su tren venga, porque andar hasta la estación es demasiado duro, demasiado aburrido, demasiado difícil.

Pingües y tontos humanos, cada uno siguiendo su propia senda sin marcas, sin señales ni rumbo. Y en un mundo de pingües borregos, pingües son los caminos que acaban, pero más pingües son aquellos que nunca llegan al final.

Hoy hace 6 años...

Todos tenemos un clic. Un momento en la vida en el que somos plenamente conscientes de que hemos cambiado para siempre. Que nuestra forma de mirar el mundo y vivir es otra, y que nunca volverá a ser la que fue.

El mío más que un clic fue el ruido de un motor que empezó a chirriar, a hacer sonidos raros, a expulsar demasiado humo que no me dejaba ver, hasta que me estrompé contra un muro y el ruido se transformó en un silencio desolador.

Y ahora miro hacia atras con una mezcla de tristeza, melancolía y un profundo cariño a esa persona que era hace 6 años. La que fue la materia prima que se convirtió en lo que soy hoy. Una foto, una palabra, un beso... todos tenemos nuestros clics. Y cuando suenan de fondo, James se convierte en Bond.
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Son las 3 de la mañana y tengo clase a las 8, pero no puedo dormir. Evidentemente no es el primer día que me pasa. Llevo desde el primer día planteandome cada segundo si ha sido una buena idea venir aquí. Por muchas cosas, pero sobre todo por ti. He tenido varias veces ganas de tirar la toalla, de mandarlo todo al carajo. Pero hay una persona que me enseñó que aún en los momentos malos, lo que hay que hacer es apechugar y seguir estudiando. Me enseñó eso y muchas otras cosas.No sabes cuanto me está costando escribir esta carta, porque sé que probablemente será la última. Cada línea es una herida y cada punto una gota de sangre. No quiero hacerte más daño. Si he intentado recuparte estas semanas ha sido porque pensaba que estaba haciendo las cosas bien y que no estabas pasándolo mal. Pero parece que me equivocaba. Sea como sea, yo ya no quiero seguir así tampoco. No puedo estar pensando en tí día y noche, llamarte mil veces cada día, y tener que esperar una semana para oir tu voz.

No puedo llevar más de dos meses esperando a que llegue el día en el que me digas que añoras mis besos, para encontrarme a los 3 días que ya no es así. No puedo seguir albergando la esperanza de que todavía me quieres para que esas esperanzas me hagan todavía más daño. Esto hace tiempo que dejó de ser sano. Supongo que yo tengo la culpa por intentar recuperarte, pero ha llegado un punto en el cual ya no tiene ningún sentido seguir. Por mucho que te quiera, y por mucho que me hayas querido tú o todavía me quieras. No quiero que pienses que ya no quiero saber nada de tí, porque te estarías equivocando totalmente. Sigues siendo la persona más importante del mundo para mí, pero ahora no puedes seguir así.

Tal y como yo lo veo tienes dos opciones: aferrarte a mi o poner una coraza entre tu y yo. De la primera solo te puedo decir lo que creo que ya sabes. Te quiero y quiero estar contigo. Cuando dijiste que quizás vendrías a visitarme antes de empezar el curso, me dió un vuelco el corazón. Daría lo que fuera por tenerte delante, aunque solo fuesen 24 horas. Me pegaría uno y mil días en tren por estar contigo. Por pasear a tu lado, por ver tu sonrisa. Sé que el que yo esté aquí tiene muchas cosas malas, pero creo que alguna también buena. 

Sobre la coraza, no sé. Solo sé que si que la gente murmure y te vaya con cuentos te afecta, yo no puedo hacer nada. Me parte el alma pero no puedo hacer nada si ya no confías en mí. Solo en tu mano está el pasar de ellos o conseguir que no te afecten. Esperaba que eso acabase algún día, pero parece que no es posible. Así que aquí hemos llegado.

Si todavía me quieres como creo que me quieres, París te espera y yo el primero en la estación, porque en cuanto bajaras del tren te iba a comer a besos. Ten valor, deja de lado el pasado, deja de lado esa ciudad y sé feliz en mis brazos. Si no es así, o no puedes hacerlo, desapareceré. Pero yo no voy a seguir viviendo con la angustia de escuchar el telefono una y otra vez y no saber que pasa al otro lado. Ya no más. No porque sufra, sino porque ya no se si es lo correcto. Ya no se si es lo mejor para tí. Y eso me mata. Ya no se si puedo prometerte un futuro en el que seas feliz. Solo tú puedes saberlo, y solo tú puedes decidir. Pero si ya no hay un mañana y esto es todo lo que nos queda, me gustaría que supieras que lo siento, y que te he querido como nunca he querido a nadie y como creo que nunca lo voy a volver a hacer.

Y seguiré esperando un mañana, pero se acabarón las flores, se acabarón los bombones, las postales, las cartas. Te seguiría regalando cosas y sorprendiendo si por mi fuera, pero no puedo hacerlo. Porque no quiero que nos engañemos, tal y como estamos ahora solo van a hacernos daño. El día en el que dejen por fin de hacerte daño los chismes y demás, volveré a tu lado, de una u otra forma. Como amigo o como pareja. Pero hoy solo me queda despedirme. Adiós mi vida, cuidate mucho.

Astros celestes

Son hermanas, aunque no compartan padres. Porque aunque ellas también lo crean, como tantos otros, la sangre no hace a los hermanos de sangre. Porque comparten un mismo pasado sin haberse conocido.

Ambas encontraron el amor pronto, demasiado pronto, y lo perdieron en un mar de adolescencia, dudas y hormonas. Pero ambas supieron volver a puerto a través de la tempestad y regresar a Ítaca a por su Ulises. Son hijas de otro tiempo. Tiempos antiguos. Tiempos mejores. Cuando el honor significaba algo y la integridad era algo más que una casilla a marcar en el linkedin.

Las unió un sitio tétrico gobernado por un cínico cansado de la vida que sólo a veces se quitaba la máscara y les recordaba que había un mundo mejor, más allá de noches llenas de alcohol, de música ensordecedora y de una más que cuestionable compañía.

Son el Yin y el Yang. Irene es la luz del sol, que brilla con un destello cegador sobre un lienzo puro, lleno de vida. Es la historia de un pueblo en llamas, en el que no le quedó otra que coger un palo en el suelo y pelear por defenderse y sobrevivir, igual que todos los que le rodeaban. Pero acabó triunfando en un páramo desierto y floreció esplendorosa reverberando savia nueva. Es imposible no contagiarse de su espíritu cuando esta cerca. Es la flecha que dejó de mirar atrás y sólo entiende de seguir adelante.
 
Marta es melancolía: la luz de la luna sobre una sábana de oscuridad salpicada de estrellas. Es el cuento de los mil y un sueños. Quien sabe, quizás en un principio también fue una enorme esfera brillante, pero fue dejando un poquito de esa luz en cada decisión que tomaba. En cada "y si". Y cada vez que vuelve la cabeza, y ve la estela de posibles que nunca fueron, los alimenta un poquito más y brillan con más fuerza. Por eso es tan hermosa, porque no se entiende la noche sin luna, pero tampoco sin estrellas.

Pero como el Taijitu, cada una tiene un poco de su opuesto. Y cuando Irene flaquea, y se convierte en Marta, Marta se transforma y se convierte en Irene. Y juntas siguen complementándose.

Buscar y rebuscar

Preparando las cosas para la mudanza, y después de pelearme 2 horas antes de decidir que la vieja impresora que estaba en el sótano iba a estar mejor en la basura, he encontrado una imagen en papel que me cautivó desde el momento en el que la vi. Como tan solo pueden hacerlo los fenómenos naturales: un atardecer en una playa, las vistas desde la cumbre de una cordillera nevada, la mirada fugaz de una mujer inteligente...

Es una imagen que me acompañó en un momento de cambio y por eso le tengo cariño. Por eso y porque me fascina. Es una fotografía de una actriz, en blanco y negro. He buscado más fotografías de ella, pero esta foto tiene algo ... especial. Tanto que cuesta incluso reconocerla. El fotógrafo también supo verlo y por eso capturó este instante y no otro. 

Ella tiene la mirada viva, de las que te atraviesan si osas mirarla. Esa sabiduría heredada a través de los genes y la historia. Desde Helena de Troya hasta Sofía Loren, pasando por Penélope, Cleopatra y tantas otras. Y la sonrisa. Esa sonrisa lobuna que dice todo y más. Esos labios que saben tanto de la vida como de la muerte. Ese semblante indescifrable que lo mismo precede a un mordisco de labio capaz de enajenar al más férreo espíritu, que a un gesto de desprecio sin parangón.

Es tal el impacto que me causó, que hoy al volver a verla después de 4 años he sido capaz de recordar el nombre de la actriz. No es especialmente famosa, ni ella ni la foto. La he buscado en google y no estaba. Eso la hace todavía un poco más única, más mía. Y he recordado que en su día le escribí - cómo no hacerlo - y he sonreído releyéndome mientras ella me contemplaba de la misma manera que lo hizo cuando escribí aquellas líneas. Como un recuerdo atemporal. Como la vida misma. 


Ahora por fin te he puesto rostro, y adornas la pared de mi cuarto. Eres una actriz con nombre anónimo, pero me sirves para recordar lo que busco y no hallo. Eres sin serlo, pero no siendo eres. Te echo de menos cada día. Inútil trato de ocultarte entre rutinas idiotas y olvidarte en el ahogo de urgencias inventadas. E imagino que apareces. Y me das forma. Porque sin ti soy humo, agua, fuegos artificiales que se desvanecen tras apenas un suspiro. Explosiones que ocultan el eco de un vacío.

Necesito tu esencia, tu aliento para respirar y despertar un corazón adormecido, apagado. Te necesito sin conocerte, necesito ese impulso eléctrico recorriendo mi cuerpo como la savia recorre el tronco de un árbol viejo, haciéndolo renacer. Necesito las palabras que gritan tus ojos, las que insinúa tu sonrisa pero tu boca calla; de la caricia despreocupada de unos dedos que navegan perdidos en el mar de mi piel; de la música de tu risa y del calor de tus entrañas. Te necesito para aprender a llenarme el alma.

De caminos y km recorridos

Giro la llave y el sonido familiar del motor me devuelve al mundo.
La música me envuelve entre las ventanillas de mi pequeño refugio.
Las colinas, los paisajes, voy dejando atrás los parajes
por los que atravieso pensando en mi lejano mundo paralelo.

Miro al asiento de atrás, Sancho hace días que se fue por tabaco,
y el vacío del copiloto me recuerda que Dulcinea se fue con otra.
Dulcinea era lesbiana? Qué cosas! nunca deja de sorprenderme
este mundo cruel que adormece poco a poco mis ganas de vivir.

Molinos de fuego rojo y ámbar detienen mi marcha a veces,
otras tengo que parar para dar de beber a mi caballo,
14 maravedíes por un litro de agua? truhán! eso es un robo,
mas el vil bellaco algarrobo siempre me consigue timar.

Sigo mi marcha, con paso tranquilo y mirada distante,
que el presente hace tiempo que me dejó de interesar.
Tan sólo un futuro incierto consigue en mí despertar
las ansias de continuar con este pesado viaje.

Caballero andante, que el caballo no sé dónde lo dejé.
Quizás junto a la cordura que alguien dijo que tuve una vez.