rent-a-language

Casi 5 meses sin escribir. Y lo agusto que he estado? Nah, no negaré que tenía el gusanillo aunque lo cierto es que no tenía ni temas calientes ni tiempo para escribir.

Peeeero estuve hace un par de semanas de viaje en el extranjero, y me vino a la mente un pensamiento que tuve curiosamente cuando volví a Alemania un año después de marcharme. Es curioso porque durante el año en el que estuve viviendo allá, no reparé en ello. Y mira que otra cosa no, pero tiempo para pensar...

El caso es que hablar varios idiomas es una ventaja, eso está claro. Hablar en el mismo idioma que tu interlocutor facilita siempre el buen entendimiento. Si lo que buscas es un objetivo común.

He sufrido una transformación laboral en los últimos años que evidentemente me ha afectado en lo personal. Llevo muchos años trabajando, pero en mis inicios lo hacía desde un punto de vista de ingeniero, de solucionar problemas, de conseguir objetivos. Incluso cuando estuve en ventas, tratabamos de conseguir un beneficio para ambas partes, no vender a cualquier precio.

Lo que he descubierto en esta nueva etapa de gestión/negocio en la que estoy ahora, para mi tristeza, es que el mundo "de los mayores" se rige bajo otras normas. Porque en un mismo proyecto, los objetivos muchas veces no confluyen o pueden llegar a ser opuestos. Jamás antes en mi vida habría imaginado que a alguien le podría interesar no llegar a tiempo a un proyecto (y no solo inter-empresas, sino intraempresa).

Y eso te cambia, qué remedio. Así que cuando ahora voy a una reunión con gente de otros países, en lugar de intentar adaptarme a su lengua materna, me callo como una perra para ver si capto conversaciones que ellos creen privadas (algún día hablaré del concepto de inmunidad lingüistica), o les obligo a hablar un mal inglés para que no se sientan cómodos.

Y es que la manera de comportarse cambia según el idioma. No sólo según el idioma en sí, que también, si no según si es tu lengua materna, una aprendida, si te sientes cómodo hablando en ella, etc. Los primeros meses en los que viví en Alemania, pasé de ser una persona muy extrovertida a ser justo lo opuesto. Mi manera de relacionarme se basaba en tener conversaciones fluidas, ácidas, con respuestas rápidas. Y hablar en un idioma que apenas conocía no me permitia ser así. Cuando ya cogí algo de fluidez la gente se sorprendía por el cambio. Me resultó muy muy curioso.

Y a lo que iba, es que me vino a la cabeza una analogía automovilística: con nuestra lengua materna conducimos como si fuese nuestro coche por una carretera conocida, confiados. Con una lengua extranjera sin embargo es como un coche de alquiler. Vamos "de prestado" conduciendo con cuidado porque no estamos acostumbrados.

Y de la misma manera que somos cuidadosos con el lenguaje, somos cuidadosos en la manera de comportarnos con los demás. Por eso es tan importante poder decidir que coche quieres coger por la mañana.

Quizás es a eso a lo que se referían nuestros padres cuando nos instaban a aprender idiomas: no sólo a abrir puertas, sino a aprender que no nos las cerraran.

De giraplatos y aprieta botones

Releyendo el blog me he dado cuenta de que he posteado muy poco este año, pero también de que estoy muy orgulloso de cada uno de los posts. Y ése era el verdadero objetivo, el escribir sólo cuando lo necesitara o sientese.

De esa manera voy acumulando experiencias y vivencias que contar, que extrapolar, que situar en un contexto real o fictício, enriqueciendo el resultado final. Y así no tengo por qué rellenar con mierda los textos, que es lo que me acabó pasando en el blog antiguo. Al que no le guste, que le dé al Ctrl+F4 y listo (con Ctrl se cierra la ventana, con Alt el navegador. De nada).

También es cierto que últimamente la vida me sonríe bastante, así que tengo poca mierda que sacar. Y siempre he escrito como valvula de escape, no para decir a los 4 vientos lo bonita que es la vida, y subir de paso 63 fotos de morritos y paisajes idílicos al feisbuk y al ínstagram (nótese el acento tónico en la primera sílaba si se quiere ser cool).

El caso es que le debía un texto a alguien a quien le tengo mucho cariño a pesar de no haber compartido muchísimo tiempo o actividades juntos. No diré que me habría gustado compartir más cosas, por que así estamos bien, y como reza el dicho del buen ingeniero: "si funciona, no lo toques". Pero cada vez que lo veo una sonrisa asoma en mi rostro porque es alguien que destila alegría. Va por ti, maestro.
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De él siempre digo que cuando lo vi por primera vez me pareció un loco. Aparecía revolucionado en un grupo de hormonados adolescentes y era como echar pizza a una bañera llena de gremlins pasada la medianoche. 

Vale que tenía que ser el contrapunto de otro adulto, que era un poco gruñón, pero creo que hasta él mismo admitiría que se pasaba de frenada. Intenso. Definitivamente esa era la palabra, intenso. 

Bienintencionadamente nos transmitió muchisimos valores a pesar de su juventud y la dificultad de la tarea, porque he de confesar que no eramos fácil caldo de cultivo. A pesar de todo ello, formó parte (no diré importante porque tampoco es plan de venirse arriba y dedicarle el premio goya) de mi educación tanto deportiva como de cómo ser en la vida. Los años pasaron y le perdí la pista. Lugares comunes pero horarios distintos hicieron que pasara bastante tiempo sin saber de él. 

Apareció de nuevo tan de repente como la primera vez. No sabría decir con exactitud cuando, pero nuestros caminos se cruzaron en la universidad de nuevo y la diferencia de edad ya no era tan importante. O quizás sí lo era, pero no le dimos importancia. 

Aprendimos por separado pero a la vez que la vida es más perra de lo que nos habían contando, pero que si sabías darle la vuelta, no estaba tan mal después de todo. Refugios en medio de una tempestad constante de mierda. Todo lo que se puede hacer es seguir quedándose con las cosas buenas, como cuando terminas un proyecto o encuentras un trabajo que te guste, al menos durante un tiempo. O que se abra la puerta del ascensor y te encuentres con una cara conocida que hace tiempo que no veíais, y os pongáis al día en dos minutos. 

Todo se reduce a eso, a seguir teniendo unos ojos que brillan debajo de la coraza de acero. Reírse de todo lo que nos rodea, seguir siendo niños en cuerpos de adultos, en chats de noches en blanco, kalikeñeando a diario si nos dejan, o con una cerveza en la mano. 

Espero que leas este texto y te saque una sonrisa, 

Kelzo

Golf(o)

Ah, el noble arte del flirteo. O del ligoteo, que diría la chavalada. Mekameléaesapituki: y luego dicen que no vamos a peor...

El caso es que evidentemente es un juego de dos, pero por la parte que me corresponde suelo verlo como jugar un hoyo de golf.

Puedes hacer un golpe de salida perfecto y llegar al green en uno. Puedes hacer un golpe de mierda y tardar más en llegar, pero si insistes acabarás llegando también.

El problema es que independientemente de todo lo que te curres, de lo que hayas preparado el hoyo, hayas estudiado el green, el viento, la presión atmosférica y el árbol genealógico del jardinero, al final todo se reduce al último golpe.

El tiempo se para. El mundo se queda mudo por un instante. Sientes cada poro de tu piel. El latido de tu corazón retumba en tu cabeza mientras se acelera tanto que perderías las competiciones koreanas de no hacer nada . Y entonces te lanzas al vacío. Dejas que tu cuerpo actúe solo y en el último instante cierras los ojos porque no te atreves a verlo.

Y a veces se falla. Abres los ojos un instante antes de tiempo y ves cómo la bola hace una corbata-cobra y no entra en el hoyo. O te quedas corto porque faltó impulso. O le imprimiste demasiado ímpetu y se pasó de frenada. Y no queda otra si no aprender para la próxima vez.

Pero a veces, y sólo a veces y por eso precisamente valen la pena, todo encaja y el universo conspira para que a ese 90% se le añada el 10% restante. Y entonces merece la pena dejar de ser el caddie que tantas veces ha visto jugar a otros, para atreverse a coger los palos de nuevo años después de la última decepción.

Por que qué es la vida sino jugar desde que amanece hasta que los últimos rayos del sol se consumen y no hay tiempo para nada más antes de que nos engulla la noche.

Componentes PC (parcialmente conectados)

Alguna vez ya he comentado que tengo un don, bastante inútil por cierto, gracias al cual encuentro canciones que describen a la perfección mi estado anímico. A veces suenan en la radio y mi mente hace un 'clic'. Otras veces, como hoy, simplemente me encuentro cantado una canción que tenía en la memoria. Precisamente esa, a la que en su día no le presté demasiada atención, aparece como por arte de magia. Con un piano, precisamente un piano, que tiene unos bajos que golpean como martillos pilones: rítmicos, precisos, demoledores.

Puede ser que acierten por la melodía, por la letra, o por ambas a la vez. El caso es que el otro día estuve en una situación bastante intensa, pero no reaccione en ese momento. No es que me quedara paralizado, sino que fue una sensación de llamar a alguien por teléfono, que dé tono, pero la persona al otro lado no lo descuelgue.No se muy bien cómo explicarlo, pero no es la primera vez que me pasa.

Siempre he pensado que la psique humana se da un aire a un ordenador. El procesador sería la parte racional de la mente, los recuerdos el disco duro, los oídos el micrófono, la voz los altavoces, etc. Para la parte emocional es más difícil encontrar la analogía, pero yo la comparo con la tarjeta gráfica. Funciona de manera parecida al procesador, pero la información que maneja es diferente.

De procesador nunca me he quejado, aunque a veces me haga overclocking y me quede un poco chamuscado. Y de gráfica creo que no tengo una de alta gama, pero funciona relativamente bien. Mi problema es que el cable que contecta ambos dispositivos es defectuoso. Vino mal de fábrica, y no he conseguido que me lo cambien. O quizás soy yo el que lo desconecta.

Por eso nunca consigo conectar los dos hemisferios. O lo hago a destiempo. O lo hago mal y uno le envía información errónea al otro. En particular el otro día debió de soltarse y directamente la gráfica no respondia. Así que cuando el procesador le llamó, sólo hubo silencio al otro lado.

Pero hoy el cable se ha reconectado y todo ese torrente de emociones ha venido de golpe. Inconscientemente, sin esperarlo. Ha aparecido sin tan siquiera saber que estaba ahí. Y todo ese silencio que llenó la ausencia de palabras el otro día se ha llenado con otra cosa. Inmaterial, irracional, pero que identifico con la siguiente canción.

Decían en la vida es bella que el silencio era aquel que desaparecía si le llamabas. Yo sólo sé que hay silencios cómplices y silencios incómodos; silencios a gritos y silencios monótonos; pausas dramáticas, oídos sordos. Yo sólo se que hay palabras que no dicen nada y silencios que lo dicen todo.

Faraones, fanáticos y otras farándulas

Hoy hace justo una semana que llegaba a casa después de coger (entre otros) un El Cairo - Londres. Llegué igual que acabo de llegar hoy, pero bien podía haber no llegado. Todos los que nos montamos en aviones en ese viaje sabiamos lo que había.

El problema es que a veces olvidamos que eso es lo que hay siempre, a diario en nuestra vida cotidiana. Un conocido me comentaba hoy que "vaya suerte". Lo curioso es que acto seguido me comentaba que este año iba a correr el encierro, como todos los años, con la mejor de sus sonrisas y los ojos llenos de ilusión. 

Un accidente de tráfico, una visita al médico en la que te descubren un cancer terminal, un resbalón en la bañera. Y se acabó. A la muerte no hay que tenerle miedo, porque entonces viviriamos paralizados por el terror. Lo único que no hay que perderle es el respeto. 

Por eso, y aunque suene a gurú barato, aprovecha y vive la vida lo mejor que puedas. No voy a decir esa gilipollez de vive como si no fueses a estar mañana, porque entonces iríamos de un extremo al otro. Pero nunca dejes de ser consciente de que la parca nos vigila y sólo ella sabe cuando va a venir a saludarnos. Lo que quieras hacer hoy, lo que de verdad tengas ilusión por hacer, haz todo lo que esté en tu mano por conseguirlo. Quizás mañana no estés para tener otra oportunidad.

Mujeres y hombres, sin viceversa

No me gustan las feminazis. No me gustan los anormales que les pegan a sus mujeres, o que se sienten superiores; o que las tratan como objetos. No me gusta la gilipollez lingüistica de moda de decir todos y todas. No me gustan las personas que se acercan a hablar a otro ser (hombre, mujer o animal) sin respeto.

Todos tenemos contradicciones. Grandes y pequeñas. Vivimos en una sociedad compleja, fruto de miles de años de evolución cívica, que además sigue inmersa en ese proceso a una velocidad que nunca había adquirido antes. Y esos milenios son transmitidos a las nuevas generaciones en cuestiones de años. En una educación express casi siempre transmitida priorizando intereses particulares. Es normal que tengamos contradicciones. La alternativa a eso sería que nos explotara la cabeza.

Somos la sociedad que abolió la esclavitud, pero la misma que siglos antes la creó. Que permitió a las mujeres votar, cuando al crear la democracia ni si quiera se planteó el incluirlas, porque no se consideraban ciudadanos. Ciudadanas, me dirá alguna, en su afán de llegar a una igualdad mal entendida. No se les consideró ciudadanos, con o, porque nunca se les consideró iguales a los hombres. Y al llamarlas ciudadanas, se les excluye del conjunto único, diferenciandolas de nuevo.

Y aún hoy en día hemos conseguido una igualdad sólo intermitente. No se trata de considerar iguales dos grupos. Se trata de considerar un único conjunto de seres humanos. Cada uno con sus particularidades de sexo, etnia y particularidades genéticas. Ojo, que la política y la religión no vienen de serie, esas nos las inculcan (aunque algunos nazcan reyes, debe ser algún gen específico), y de eso hablaremos otro día.

Y soy el primero al que le parece ridículo cuando una mujer se pone un vestido con cremallera en la espalda, porque no puede cerrarla sola. Pero también soy el primero que se derrite con la sensual idea de bajar esa misma cremallera. El problema es que como sociedad, vemos ese gesto como debilidad, y es justo todo lo contrario. Es la vuelta que le dieron las mujeres a ser consideradas objetos: tú me quitas el poder? tú me conviertes en una cosa? Preparate a una buena sesión de marketing y publicidad, porque vas a acabar perdiendo el culo por conseguirla.

Esos son los micromachismos que tenemos grabados a fuego, ellos y ellas (aquí sí hago distinción, para enfatizar). Y quitárnoslos es como dejar de fumar: sencillamente es una cosa que el común de los mortales no puede hacer de un día para otro.

Quién sabe. Quizás algún día consigamos sacar nuestra cabeza de nuestro propio culo y consigamos vivir todos en un mundo mejor: donde no haya niveles de pobreza y hambre que nos hagan retirar la mirada al mirarnos al espejo; donde podamos ser felices trabajando en algo que nos gusta, teniendo tiempo para conciliar; donde sepamos desprendernos de este capitalismo casposo que nos lastra como una lacra; donde por fin convivamos en paz.

Pero qué voy a saber yo de nada. Si sólo soy un retrógrado que sigue abriendo las puertas, disfrutando de las vistas de unas piernas bonitas, leyendo poemas y creyendo en un romanticismo medieval. Que sólo piensa en utopías. En macrogilipolleces.

Ashes' girl

- EN SERIO?
- Como lo oyes. Era perfecta. P-e-r-f-e-c-ta.
- Pero,  cómo fue la cosa?
- No lo sé, no lo recuerdo bien. Había bebido mucho
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- El baboso aquel?
- Sí
- Qué dices tía, yo ni loca!
- Ya, ya, si yo pensaba igual, pero tenía un no se qué
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- Joder que si habías bebido, ibas como un atún
- Tú y tu puta manía de convocar al ciervo
- Será que vi Bambi de pequeño y me marcó
- Pues eso, me acerqué a ella en plan faker y le dije:
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- Un pestazo a alcohol, querrás decir
- Pues no era nada el pestazo para el aliento
- Peor me lo pones
- Pero es que fué tan gracioso lo que me dijo
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- "Qué hace un bar como éste orbitando alrededor de una chica como tú?"
- No.Me.Jodas.
- Cómo lo oyes.
- Y te mandó a la mierda, supongo
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- Sorprendeme.
- Pues si te digo la verdad, ni lo recuerdo.
- Alguna gilipollez fusilada de alguna peli. Lo peor es que se creerán originales.
- Pero no es lo que dijo. Si no cómo lo dijo. Le brillaban los ojos, tía.
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- Se rió. Como solo se puede reir una mujer que sabe que te va a robar el alma en los próximos 30 segundos.
- Nunca entenderé a las tías.
-Así te luce el pelo
- Y lo bien que vivo decidiendo yo lo que se ve en la tele?
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- En plan psicópata con sed de sangre?
- Qué tonta eres de verdad.
- Bueno, y luego qué?
- Pues ya sabes, el típico coqueteo. Una caída de pestañas, una sonrisa de flirteo...
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- Y lo sola, inmensa, vacía y triste que sientes tu cama por las noches?
- No estabamos hablando de mi.
- Pues eso. Sólo recuerdo que me quedé embobado mirando sus ojos. Eran oceanos insondables. Eran cantos de sirena llamandome a sus profundidades, para ahogarme. Lo peor es que era consciente de ello, pero no me importaba.
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- Cómo sabes manipularlos y jugar con ellos, perra.
- Jajajaja, pero con éste fue natural. Era muy mono, MUY mono tía.
- Y?
- Nada. No estoy buscando nada serio. Ya sabes que estoy mal con Marcos, pero de momento no le voy a dejar.
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- Que ñoñas eres tío.
- Cosas de leer a Becquer en bachiller.
- Bueno, y luego qué?
- Me acojoné tío. Me entro el canguelo y no supe que hacer. Era como el Titanic. Sabía que me hundía pero no podía hacer nada por evitarlo.
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- Cada mochuelo a su olivo?
- Me besó.
- Te besó?!?!?!
- Como hacía tiempo que no me besaban. Fue tan tierno como apasionado, tan dulce y tan sensual...
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- Te hiciste cacolas.
- Le comí la boca.
- LE COMISTE LA BOCA?
- Como lo oyes.
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- Y?
- Me asusté.
- Te metío mano o algo?
- Que va. Eso es lo peor. Sentí cómo me recorría un escalofrío, ese beso, ese momento, me atravesó el cuerpo y activó cada celula de mi piel.
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- Y???
- Y, qué?
- Que si hubo más tema
- Que va, cogió de repente y se fue.
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- Uy uy uy...
- Eso pensé yo. Balbuceé una exscusa rápida y me largue de ahí corriendo
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- Así, sin más?
- Sí
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- Y qué vas a hacer, tía?
- No lo sé
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- Y qué vas a hacer, tío?
- Buscarla
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- Buffff
- Calla, que encima perdí un zapato
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- Hombre, la ciudad es grande
- Lo sé
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- Un zapato? En la carrera?
-Sí. Encima eran nuevos.
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- Y cómo piensas encontrarla?
- No lo sé. Lo único que sé es que perdió este zapato de cristal...

Creisicura

Me miras, de abajo a arriba. Sonríes coqueta y traviesa suspiras. Y mi garganta se atraganta al intentar tragar saliva.

Te pido de rodillas, luna no te vayas. Alumbraré la noche a ese corazón desilusionado a veces maltratado...

Respira. Respira hondo. Mientras te acercas taconeando a tu paso un millón de fantasías. Mis pupilas reflejan tu mirada divertida.

No te perdonaré si me dejas solo con los sentimientos que pasan como el viento y lo revuelven todo. Y me vuelven loco...

Tu hombro desnudo acompaña elegante a tu brazo cuando lo levantas para tomar mi mano. Y la posas en tu cadera, tomandome la otra y posándola en tu espalda. Firme, decidida, confiada. Sabiendo que has ganado antes de empezar. El mundo se congela nuestro alrededor. No existe nada más allá del abismo de tus ojos y del mar de tu perfume.

Loco por besar tus labios sin que quede nada por dentro de mí, diciéndotelo todo...

Intento hacer acopio de recuerdos y experiencias vividas para hacerte frente. Pero teniéndote enfrente todo se complica. Y de repente, el mundo vuelve a girar y de fondo la música nos inspira. Alguien o algo usurpa nuestros cuerpos y somos espectadores de nosotros mismos. Bailando despreocupados, entre risas cómplices.

No te perdonaré si me dejas por dentro con ese dolor, no te perdonaré...

Y por primera vez en mucho tiempo tengo mucho más miedo del contacto emocional que del físico. Por que me has tocado muy por debajo de la piel. Y sé, desde antes de que empezara a sonar la canción, que cuando acabe dejarás de ser mía. Que esto es un instante fugaz que recordaré a fuego.

Que al llegar la aurora no me digas adiós, no dejes ir el llanto de tantas canciones...
 
Nuestras caderas se acompasan entre ellas y los acordes intentan seguirlas, pero no pueden. Unidas pero separadas por un fino milímetro de pudor, de no dar ese último paso y lanzarse a la vorágine del deseo. Mi mente imagina qué habría pasado si esto hubiese pasado hace tiempo y no ahora. Cómo de distintas serían las cosas.

Por tantas promesas que se van volando que me vuelven loco...

Nuestras piernas terminan de tejer el encaje de muslos y tobillos, de rodillas y pies, jugando a las cuatro esquinas en una baldosa, mientras la canción da los ultimos estertores, agonizando. Como el momento que acabo de vivir.

Ay ay ay ay…


Por fin tu cabeza se levanta de mi hombro y nuestros cuerpos se despegan. Y sólo cuando separas tu pecho del mío, me doy cuenta del calor que me transmitías y descubro el hielo que llevo dentro. Y de nuevo me miras. Pero me miras diferente. Porque ya no soy el mismo. Y una luz brilla en el fondo insondable del oceano de tu mirar.

Y yo, tan sólo puedo pedirte de rodillas, Luna no te vayas...

1. adj. Craso, gordo, mantecoso. 2. adj. Abundante, copioso, fértil.

Pingües palabras, pingües, pingües...

Pingües y vacías, si las escupen los charlatanes, los políticos, los que intentan llenar con su voz el propio vacío de su alma. Los que no tienen nada que decir, y precisamente por eso son los que más pingües bocas llenas de estiercol poseen.

Pingües y fugaces amores, los de primavera. Pingües risas histriónicas compitiendo entre sí, memento mori, porque no sabemos qué nos traerá el mañana. Y ante el miedo de la incertidumbre, la certeza de la felicidad que se desvanece entre los dedos.

Pingües beneficios los que buscan aquellos que no saben lo que realmente tiene valor. Pingües billeteras pariendo compras estériles, embotadas en un adormecimiento que les consume.

Pingües aquellos que odian sin razón, por una camisa abierta, por un pasado enrejado, por que juzgar siempre es más fácil que ser juzgado. Pingües jueces que son a la vez, verdugo y jurado.

Pingües sueños tienen los que sueñan y no los persiguen. Los que se sientan a esperar que su tren venga, porque andar hasta la estación es demasiado duro, demasiado aburrido, demasiado difícil.

Pingües y tontos humanos, cada uno siguiendo su propia senda sin marcas, sin señales ni rumbo. Y en un mundo de pingües borregos, pingües son los caminos que acaban, pero más pingües son aquellos que nunca llegan al final.

Hoy hace 6 años...

Todos tenemos un clic. Un momento en la vida en el que somos plenamente conscientes de que hemos cambiado para siempre. Que nuestra forma de mirar el mundo y vivir es otra, y que nunca volverá a ser la que fue.

El mío más que un clic fue el ruido de un motor que empezó a chirriar, a hacer sonidos raros, a expulsar demasiado humo que no me dejaba ver, hasta que me estrompé contra un muro y el ruido se transformó en un silencio desolador.

Y ahora miro hacia atras con una mezcla de tristeza, melancolía y un profundo cariño a esa persona que era hace 6 años. La que fue la materia prima que se convirtió en lo que soy hoy. Una foto, una palabra, un beso... todos tenemos nuestros clics. Y cuando suenan de fondo, James se convierte en Bond.
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Son las 3 de la mañana y tengo clase a las 8, pero no puedo dormir. Evidentemente no es el primer día que me pasa. Llevo desde el primer día planteandome cada segundo si ha sido una buena idea venir aquí. Por muchas cosas, pero sobre todo por ti. He tenido varias veces ganas de tirar la toalla, de mandarlo todo al carajo. Pero hay una persona que me enseñó que aún en los momentos malos, lo que hay que hacer es apechugar y seguir estudiando. Me enseñó eso y muchas otras cosas.No sabes cuanto me está costando escribir esta carta, porque sé que probablemente será la última. Cada línea es una herida y cada punto una gota de sangre. No quiero hacerte más daño. Si he intentado recuparte estas semanas ha sido porque pensaba que estaba haciendo las cosas bien y que no estabas pasándolo mal. Pero parece que me equivocaba. Sea como sea, yo ya no quiero seguir así tampoco. No puedo estar pensando en tí día y noche, llamarte mil veces cada día, y tener que esperar una semana para oir tu voz.

No puedo llevar más de dos meses esperando a que llegue el día en el que me digas que añoras mis besos, para encontrarme a los 3 días que ya no es así. No puedo seguir albergando la esperanza de que todavía me quieres para que esas esperanzas me hagan todavía más daño. Esto hace tiempo que dejó de ser sano. Supongo que yo tengo la culpa por intentar recuperarte, pero ha llegado un punto en el cual ya no tiene ningún sentido seguir. Por mucho que te quiera, y por mucho que me hayas querido tú o todavía me quieras. No quiero que pienses que ya no quiero saber nada de tí, porque te estarías equivocando totalmente. Sigues siendo la persona más importante del mundo para mí, pero ahora no puedes seguir así.

Tal y como yo lo veo tienes dos opciones: aferrarte a mi o poner una coraza entre tu y yo. De la primera solo te puedo decir lo que creo que ya sabes. Te quiero y quiero estar contigo. Cuando dijiste que quizás vendrías a visitarme antes de empezar el curso, me dió un vuelco el corazón. Daría lo que fuera por tenerte delante, aunque solo fuesen 24 horas. Me pegaría uno y mil días en tren por estar contigo. Por pasear a tu lado, por ver tu sonrisa. Sé que el que yo esté aquí tiene muchas cosas malas, pero creo que alguna también buena. 

Sobre la coraza, no sé. Solo sé que si que la gente murmure y te vaya con cuentos te afecta, yo no puedo hacer nada. Me parte el alma pero no puedo hacer nada si ya no confías en mí. Solo en tu mano está el pasar de ellos o conseguir que no te afecten. Esperaba que eso acabase algún día, pero parece que no es posible. Así que aquí hemos llegado.

Si todavía me quieres como creo que me quieres, París te espera y yo el primero en la estación, porque en cuanto bajaras del tren te iba a comer a besos. Ten valor, deja de lado el pasado, deja de lado esa ciudad y sé feliz en mis brazos. Si no es así, o no puedes hacerlo, desapareceré. Pero yo no voy a seguir viviendo con la angustia de escuchar el telefono una y otra vez y no saber que pasa al otro lado. Ya no más. No porque sufra, sino porque ya no se si es lo correcto. Ya no se si es lo mejor para tí. Y eso me mata. Ya no se si puedo prometerte un futuro en el que seas feliz. Solo tú puedes saberlo, y solo tú puedes decidir. Pero si ya no hay un mañana y esto es todo lo que nos queda, me gustaría que supieras que lo siento, y que te he querido como nunca he querido a nadie y como creo que nunca lo voy a volver a hacer.

Y seguiré esperando un mañana, pero se acabarón las flores, se acabarón los bombones, las postales, las cartas. Te seguiría regalando cosas y sorprendiendo si por mi fuera, pero no puedo hacerlo. Porque no quiero que nos engañemos, tal y como estamos ahora solo van a hacernos daño. El día en el que dejen por fin de hacerte daño los chismes y demás, volveré a tu lado, de una u otra forma. Como amigo o como pareja. Pero hoy solo me queda despedirme. Adiós mi vida, cuidate mucho.